O poder do Silêncio| Aprendendo com o silêncio

O poder do Silêncio| Aprendendo com o silêncio

Quero apresentar à você minha mais nova descoberta pessoal: o poder do silêncio!
Como você já deve saber, desde dezembro de 2017 eu venho estudando sobre minha mente e o que fazer para acalma-la pois de fato vinha notando um agravamento de pensamentos compulsivos, negativos e até mesmo suicidas. Se você não sabe desse meu processo, aqui no blog você encontra textos sobre alguns dos sentimentos que estudei como a RAIVA e o MEDO , por exemplo, que me baseei em artigos acadêmicos de psicologia, psiquiatria, neurologia e Budismo, bases nas quais venho me debruçando tentar ouvir o silêncio da minha mente ou, para os budistas: a visão da vida real.

Todos esses estudos me trouxeram muita confusão mental do que eu sou hoje e do porquê estou aqui lutando contra a calmaria que minha vida se tornou, então, após esses pequenos estudos sobre mim, e ainda bem confusa quanto minha mente, pensamentos e emoções, fui para o Rio de Janeiro semana passada para revisitar muitos lugares por onde vivi – principalmente os lugares onde trabalhei ou estudei – querendo me remontar.
Querendo saber me reencontrar com a Sílvia que escreveu essa história sobre mim, que me recordo hoje.

Arrumei minha mochila, e já não coube só roupa nela.
Passei para uma mala de bordo, e já não coube também.

O terceiro e ultimo passo foi mesmo levar a mochila, a mala e as dúvidas!
Pesquisar minha mente em busca de sentimentos, encarar os sentimentos que me consumiam diariamente e culpar pessoas pela minha infelicidade já estava indo longe demais e, como já disse em outros posts, ia acabar internada em clínica de psiquiatria – dopada- para viver melhor, ou  pior, deixar quem eu amo viver sem o estrago que minha mente poderia causar, e não estou falando só do meu Marido! Pense no estrago que uma pessoa insegura, doente, confusa, com pensamentos de morte, de pânico, crise de ansiedade, de maneira descontroladas  na sua vida por via de uma amiga, um parente?

É, peguei minha confiança e fui pra estrada sem data pra voltar. Imaginei que conseguiria encarar 7 dias dessas buscas, sentia que precisaria de 15 para somar às descobertas um pouco das novas rotinas – de estudo e meditação – para controle da paz interior que já tinha começado a enxergar o caminho.

Digo “começar a enxergar o caminho” porque não sei lidar com a paz. Acredito que nunca vivenciei isso!
Algumas vezes, brigando para silenciar meus pensamentos e conseguir dormir, tenho relaxado tanto que a sensação é que estou deixando o corpo, e esta aí outro trabalho que tenho que fazer:
Deito para dormir, respiro fundo, sinto a respiração entre um pensamento e outro, selencio os pensamentos para atividades do dia seguinte e guardo eles na caixinha do “é para amanhã”, respiro entre um pensamento e outro focando minha atenção à respiração que entra… a respiração que sai..  e pode crer que isso relaxa!
Quando percebo a sensação de relaxamento, meu corpo simplesmente dá um pinote! Coração acelerado e a sensação de ter “quase morrido”. 
Não é doido isso?

Para quem não consegue entender minha mente, queria dizer que; se está difícil para você entender, imagina como é difícil viver assim, ainda mais no mundo de hoje onde tantas (todas) redes sociais te chamam durante o dia.
As redes, as interações das pessoas nas suas redes e o chats de cada rede, mas, pra quem vive como eu, a receita de ter qualidade de vida e não viver pressionada sobre os pensamentos (todos) e não se deixar ser uma sobrevivente debaixo dos escombros do seus pensamento. Não deixar que os pensamentos sejam uma avalanche nas suas 24 horas do dia, 7 dias da semana.

Já consigo ouvir daqui os que vão dizer que “meditação não é pra mim!” ;
Os que vão dizer que “meditação é muito suave. Eu preciso de coisas mais pesada e impactante!”; e vou fechar com os comentários do “não tenho dinheiro para tratamento nem esporte.”
Para todos vocês, digo que todo estudo que fiz foi na internet, vídeos de youtube, páginas do facebook de psicologia e psicanálise e que tudo está na sua mão: a decisão de mudar e a boa vontade em começar!
E isso distingue quem vai viver bem e quem vai viver dando desculpas.

Preciso muito dizer que meu cabelo esta crescendo cada dia mais, inflamando cada dia menos e eu, com menos vontade de arrancar cada hora que passa – pois só quem sabe o que é lutar contra qualquer compulsividade, entende a dificuldade de estar 24 horas por dia lutando contra si mesmos.

Voltando à viagem ao Rio de Janeiro, queria dizer que não conseguir viver, fazer nem 50% do que tinha em mente e que meditar… até engraçado tentar encaixar meditação naqueles dias. Não meditei nada!
Meditar para mim tem sido única e exclusivamente horário do dia em que afasto meus pensamentos, meus medos, sinto minhas emoções, nomeio elas, respiro, sinto a temperatura da sala que estou, os barulhos, volto a sentir a meditação em ciclos em que aprendemos, devagar que: é possível se controlar e viver cada sentimento, cada um na sua hora como a fila do banco, se quiser mais referências procure pela Meditação ZAZEN, ok?

De todos os lugares que queria revisitar fui somente em 2:

O Museu Nacional da Quinta da Boa Vista, onde estagiei de 2001 a 2003, além dos jardins da Quinta onde fiquei alie em reflexão; e a Paróquia de Santa Barbara, minha santa de devoção, que entrou na minha vida em 1996 em uma viagem para Minas Gerais – minha primeira viagem da vida – que estava fechada às 17h. Fui informada na secretaria da Igreja que as missas agora são às 15h devido a violência da região em que se encontra a igreja, mas também não senti nenhuma emoção, ou o coração apertar, sabe?

Esses lugares representavam tanto para mim que não sei como não senti a emoção que esperava. E o que eu esperava?
Eu esperava chorar em cada local que entrasse sentindo a força que dei para estar ali e tudo que esses lugares me ensinaram que seria possível na vida! Mas não, nada! A sensação era de que eu estava visitando uma locação de filme que eu já tinha visto mas que não estava me tocando. Estava alheio a mim e estranhei sim! Estranhei e somei a desilusão de não ter podido (conseguido) ir nos demais locais, nem um banho de mar!

Já posso começar a finalizar esse post contando  que essa experiência frustrada, no que eu havia definido para viver. Falhou meu projeto e essa “falha” abriu uma janela pra ver um  novo propósito!

Estudar sobre mim, meus sentimentos e acalmar a minha mente vem fazendo eu descobrir uma nova fase minha e talvez tenha tido o desejo de ir revistar o passado, não como passeio mais dando continuidade ao estudo sobre minha pessoa, personalidade e sonhos. Todos os meus problemas vem diminuindo e abrindo espaço para uma nova era em minha vida, e se não fosse toda essa dedicação a minha mente e meu bem estar, eu não teria visto a beleza do aprendizado que fui forçada a ter – pois nem sempre as coisas são como queremos.

Meu aprendizado foi o maior que poderia ter tido!
Nesse últimos 37 anos eu briguei, lutei, me desdobrei em várias funções para trabalhar, estudar e me divertir mas hoje essa pessoa que eu fui revisitar, esse passado que eu fui buscar não me causou emoção, simplesmente, porque não faz mais parte de mim hoje. Faz parte de quem sou, do meu caráter, das minhas confusões e sobre muito dessa minha mente conturbada mas que toda essa luta, esse “rasgar couro com dente” serviu para eu hoje poder ser, pode ter, a paz que preciso e não para ficar cada dia mais doente! Mais conturbada mentalmente.

Muito, da até então”frustração” por não ter conseguido cumprir meu cronograma das capelas e altares da minha vida é exatamente por querer fazer acontecer, e isso incluía sentimentos mas, o que a vida fez eu pensar é:
Vale a pena continuar com as guerras e somas de tarefas?
Vale apena acumular funções nesse momento?
Meu emocional é realmente capaz de dar conta da velocidade em que o mundo precisa da minha presença?
Sou eu mesma quem tem de resolver e incentivar a todos?
Será que preciso mesmo seguir o fluxo dessa potência do mundo em gerar informações e redes sociais?

e, a pergunta que ainda grita na minha cabeça:

será que todos esses transtornos mentais de ansiedade são realmente meus?

vou resumir em uma só pergunta para facilitar essa busca que me consumiu demais esses dias:

Do que eu preciso para viver?

Pensando desse jeito fui eliminando um tanto de coisas, pessoas, influências, pesos, problemas, dúvidas, complexos e dores que não são, nem NUNCA foram meus!

O poder do silêncio me deu a oportunidade de me revisitar bem aqui – dentro de mim mesma.
O poder do silêncio me fez ter disposição de ir até o Rio de Janeiro tentar me resgatar, e o mais importante: me deu a oportunidade de olhar o que seria frustração e ver o aprendizado, do jeito que ele é e não como eu queria que fosse, e esse mérito acrescenta tanto quanto o aprendizado!

Do que você precisa para viver?

 

 

endorfina

endorfina

2 Comentários

  • Rick Benetti

    Você está usando algum app ou outro recurso para fazer a meditação?

    Estou tentando me focar na minha respiração, passar de 1 minuto de concentração tem sido um desafio, porém mesmo neste curto espaço de tempo, já pude iniciar a entender meu organismo no sentido de saber que eu vou ficar mais pilhado do que deveria, ainda quero tentar forçar meu eu a fazer a meditação toda vez que uma notícia, algum fato ocorrer e for me deixar pilhado, pois entender quando está ocorrendo a bomba de ansiedade é bom, mas só isso não trás efeito.

    Obrigado por compartilha seu momento.

    14/03/2018 até 16:10
    • endorfina
      endorfina

      Oi Rick! Eu não uso app nenhum. Eu realmente tenho tirado 1h do meu dia para estudar o Zen Budismo. O Ramo do budismo que a Monja Coen, que tem videos no youtube no canal MOVA, usa para divulgar os méritos da pratica Budista.
      Focar na respiração e na temperatura do ar que netra e sai do nariz é um grande passo, sim! Incluive o primeiro passo da meditação ZAzen, que venho colocando nos meus dias!
      A meditação não serve para entrar no seu dia quando estiver pilhado, e sim para te fazer saber oq te deixa pilhado e olhar a situação com menos estresse, entende? Tire 1h do dia pra estudar, se quiser te passo o link do canal que venho usando para aprender as praticas da meditação e as teorias budista que nada são além de olhar o mundo com a realidade. Com paz no coração!
      Força ai no seu projeto! E vá embora seu Italiano!!! hehehe
      beijos!

      21/03/2018 até 00:30
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