Hoje é dia 29 de setembro, o vlog de hoje vai sair mais a frente, próximo ao dia 06 de outubro.

O fato de ter vindo aqui antecipar os Vlogs é que sei que eu escrevo melhor do que falo, e queria desabafar hoje a luta para ir além do fardo de Não Arrancar Cabelo. Hoje a minha meta foi não tocar na cabeça nem pra coçar!

Um dia sozinha em casa, cheia de tarefas que me pedem pra arrancar ou dar aquelas coçadinhas loongas na cabeça. Daquelas que sempre acho um cabelo dolorido ou uma região mais afetada pra dar a desculpa de “poder continuar” seja arrancando ou bolinando até fazer uma casquinha.
Vamos lá, da ultima vez que vim aqui contar como me sentia era pra me ofender de ridícula e incapaz, e sabe que li muito sobre isso esses dias. Gravo meus dias nos volgs mas sabemos como podemos ser ótimos em fingir maturidade e sorrisos para as pessoas. Tenho tentando firmemente manter meus sentimentos intactos nos vídeos, sou mesmo aquela pessoa ranzinza, que guarda e remoer magoas e pequenas raivas do dia que viram monstros dentro de mim, não todo dia, mas muitos deles e acredito hoje serem os maiores potencializadores de tricotilomania dentro de mim, e os cultivo. Eu os alimento!

Voltando às leituras que fiz sobre me acusar de Ridícula e incapaz, achei formulas de auto sabotagem que falam exatamente desse meu processo de me acusar, de me culpar infinitamente pelo meu deslize e fazer disso, o deslize, uma maneira de me punir e de me culpar. De fazer pesar em mim todo fardo – não bastasse os transtornos de impulsos todos que tenho – e isso ser um fator de sabotar minhas estratégias de retomar o controle.Sempre peço e indico que tenhamos tratamento psicológico para que possamos nos entender mais e melhor e isso serve pra mim também. psicólogo, leituras que me complemente – espirituais, psicoterapêuticas, auto ajuda – e isso me traz muitas soluções para situações confortáveis como essa. Aquela hora em que eu me culpo por ser incapaz e que nunca vou conseguir! Aquela hora em que eu aceito já ter arrancado um monte e que só mais um não vai fazer mal ou ainda, que eu sou uma merda de pessoa que não consegue controlar a própria mão.
Todos esses discursos de conformidade com a situação, ou seja, discursos que me dizem que ficar ali me culpando esta “OK” e que nada mudará por minha causa. Isso é uma situação confortável pois me impede de mudar ou agir, me impede de lutar quando eu mais precisar lutar. Me impede de acessar a caixa de força para aquele último suspiro que poderia salvar mais um dia, entende?

Eu entendi.

Uma vez que aceito que não sou capaz pois sou uma ridícula me diminuo a ponto de me colocar no campo confortável que a impulsividade quer de mim. Aquela hora que me sinto culpada entro em depressão, tristeza profunda e passo a produzir menos endorfina facilitando a vida do meu cérebro que quer mesmo é que eu arranque só mais um cabelinho. Só mais um, mais unzinho só!

Sempre fui contra esses discursos mas gravei um vídeo utilizando palavras que sempre me foram ditas. Me senti mesmo uma Ridícula, Horrível, medíocre. Me senti incapaz e não vou aceitar mais isso.

Não, eu não sou Ridícula, muito menos Horrível e vou a luta. Na verdade estou na luta.
Hoje foi um dia de boné, faxina e edição de vídeo sem levar a mão a cabeça. Sem dar ao meu cerebro o consolo que ele precisa. Senhor cerebro, nossa batalha esta cada dia mais dificil e aconselho a você desistir o mais rápido possivel pois aqui não há braços e pernas mediocres ou incapazes.

A minha lição não é só de lutar a qualquer prova. Minha lição é não me auto sabotar. Apenas essa e, que continuemos as demais lutas!

Se conhecer ou se estudar te dá a grade vantagem de observar em si um sentimento de culpa que era apenas uma cadeira confortável para que a tricotilomania permanecesse por mais 31 anos!

Você se sente confortável?