O nome da minha doença é:
Eu estou há meses ensaiado como dizer isso pra vocês. Dói profundamente em mim a vergonha de ser a culpada pelos atos de minha destruição.
Talvez se eu dissesse que tenho cancer houvesse piedade dos que me apontariam o dedo. Talvez dizer que tenho Aids e ninguém me culparia por não ter usado preservativo. Talvez, talvez… Talvez dizer a verdade e estar pronta pra ser olhada como “anormal” e “culpada” (queria lhes dizer que imagino o que as pessoas pensariam a meu respeito pois eu mesma me condeno pelo atos impulsivos.).
Com já desenvolvi antes: eu tenho depressão congênita, ou seja, presente de minha mãe na gestação. E o tratamento que começou aos 13 de uma doença que tenho desde os 6 anos foi diagnosticado como incurável ano passado.
Hoje eu me vi presa dentro de mim e descobri 3 prisões – mais do que me limitar a viver meus dias elas os diminuem na fuga de fazer com que esses dias acabem logo em longo sono profundo.
Abri a janela e olhei a rua e minha crise de pânico não me permitiu sair de casa: Prisão 1.
Fui tomar banho e olhei meus pés e por conta de mentir a minha doença pra mim mesma: Prisão 2.
O corpo em que me encontro que é fraco perante minha doença: Prisão 3.
Acho que estou pronta e posso lhes dizer que tenho Tricotilomania.
Eu como depressiva em estado de ansiedade ou ociosidade arranco fio – a – fio um por um cada cabelo que tenho no corpo, mas me concentro na cabeça. Motivo pelo qual eu hoje estou mesmo de cabeça raspada ( diferente das vezes que engessei a mão para não arranca-los desta vez estou me assumindo como sou e não me punindo).
Arranco cabelo e meu cérebro associou isso a status de relaxamento e faço isso compulsivamente ( o arte de arrancar cabelos foi associado a relaxamento quando meu queridíssimo cerebro libera nesse momento maior quantidade de endorfina causando o relaxamento e satisfação em me danificar).
Raspei a cabeça e me sinto feia, sim, me sinto! Mas não penso nisso enquanto os arranco e saibam, as vezes nem vejo que estou fazendo.
Resumindo: minha depressão possui mais 3 sintomas: Crise de pânico, tristeza profunda e tricotilomania. Imagina não conseguir controlar sua própria mão?
Imagina que você não tem força pra lutar contra algo que te escraviza, mutila, deforma e te deixa em estado de profunda tristeza por ter feito?
Imagina se destruir diariamente, fisicamente, em estado de relaxamento
pleno e depois sentir culpa e fracasso por não conseguir controlar a si mesmo?
Eu quero parar, eu sonho em parar, eu tomo remédio pra parar e não paro. Em 25 anos ja engessei a mão, já amarrei a mão pra não fazer e minha mãe ( não a julguem ) me puniu de tantas formas quanto você possa imaginar pra isso findar e uma das tentativas foi queimar um a um cada dedo de minha mão. Não vou culpa-la por ter tido esse ato desesperado, eu mesma me danifico e apenas enxergo seu ato como desespero. Desespero que possuo hoje.
Não consigo parar!! Se fico 10 dias sem arrancar cabelo geram 10 dias sem sair de casa por conta da crise de pânico e estar em casa 24h me deixa em crise de ansiedade por querer lutar contra o pânico pra sair, e não sair me deixa ociosa e ociosa me deixa com vontade de arrancar cabelo e ai? Como parar essa máquina maluca chamada cérebro que me domina? Dentro das minhas prisões a luta não é apenas diária mas é cada minuto do dia. CADA MINUTO longo MINUTO! Sim eu sofri um acidente de moto, sim eu sou tetraplégica que anda, sim a cicatriz em meu rosto e cabeça são do acidente, sim!!! Sim eu tenho forças pra viver mas tenho tentando ter mais força pra lutar contra esse monstro que me toma o ar. Preciso respirar e esse foi meu desabafo de hoje.
Me sinto afogando e as vezes consigo respirar mas afundar é inevitável.
Já se sentiu se afogando? Qual é a sua prisão?
=*
Gostaria de dizer que eu tenho “Sindrome de Peter-Pan”, vivo a minha infância até hoje e não gosto de responsabilidades, para muitos isso deve parecer normal, mas para mim não é. Já atrasei trabalhos importantes por conta dessa irresponsabilidade e as vezes acabo colocando pessoas queridas a mim em situações constrangedoras.
Mas o mais importante é: Hoje eu tenho a Silvia, e com ela eu quero ter a maior responsabilidade de todas, a MINHA FAMILIA, eu quero crescer e ser um dos alicerces dessa familia.
Beijos e só
Orgulho. Sem mais.
<3
Eu também arranco os cabelos, fio por fio. Eu também faço isso. Acredita? Começou por volta dos 12 anos, eu acho. Quando eu estou nervosa, ou ansiosa, é um fio atrás do outro. Hoje eu já consigo me controlar um pouco e só passar os dedos nos fios, um a um, mas quando estou muito nervosa ou cansada, aí eu arranco.
A diferença é que eu não sofro de depressão, né? Aí nunca precisei de medidas drásticas em relação a isso. Uma vez cismei com uma área no topo da cabeça e quando a minha irmã viu já era uma areazinha de meio cm sem cabelo. Me assustei e parei de tirar, mas não foi tão fácil resistir.
Também levei muita porrada da minha mãe por causa disso e até hoje, quando estou na casa dela e mexo nos cabelos ela grita: não arranca!
É, menina, não é fácil. Em escala ínfima, consigo me por no seu lugar.
Beijo beijo.
Bromélia minha flor!! Não estamos sozinhas!!! Não é ínfimo, e sim íntimo, pessoal e intransferível! Cada um de nós temos nossos traços e lutas e hoje, na minha luta eu só posso lhe agradecer pela confiança em dizer aqui junto comigo essa parte tão sua! Obrigada pela força e apoio! Obrigada pelo carinho! =*
Fabiana e Rafa… nada posso lhes dizer mais do que obrigada por existirem na minha vida! Somos um só em nossas lutas e juntos somos e seremos sempre INVENCÍVEIS!!! LOVE -US
CORAGEM! Estamos aqui.
o coração ficou apertadinho apertadinho.
não imagino como você se sente, mas sei como me sinto dentro de coisas parecidas pelas quais passo. e sei o quão desesperador é sentir-se sem controle sobre suas emoções, humores, atitudes e tantas outras coisas…
só queria dizer que tô aqui pro que você precisar. e isso soa meio vago, a gente escuta o tempo todo, de um monte de gente e acaba não fazendo muito sentido. mas sei lá, tenta ouvir isso com o coração, eu tô realmente aqui. e vai me fazer muito feliz caso possa te ajudar em alguma coisa, seja lá o que for.
continua se mantendo firme aí, linda. as coisas vão melhorar, é o fluxo natural das coisas 🙂
admiração imensa por você.
se cuida :*
Aninha, Ana Cereja… Amiga, eu sei que posso contar com vc. E só pra vc saber, seu comentário e apoio já foram uma grande abraço!!! Um carinho que incrivelmente chega em mim SIM!!! Obrigada pela Força!! Obrigada pela atenção. Obrigada por ter lido e caso posso me ajudar mais um pouco, divulgue meu blog pra eu conseguir ajudar mais pessoas como eu!! Beijo no Seu coração!!! <3 Obrigada por existir!
My Miracle!
Estou desde domingo ensaiando o que dizer para você, mas cá estou. A priori, acho que não existem três prisões na tua vida, mas sim quatro, sendo esta última o medo. Sim, o medo de te chamarem de louca pela particularidade do teu distúrbio, o medo da rejeição das pessoas e, também, o medo de expor tudo isso aos quatro ventos. Bom, pode ter certeza que da quarta prisão você foi absolvida com trânsito em julgado. Sempre (e você sabe) te admirei pela força de vontade e continuo admirando por assumir esse problema de frente, peitando no melhor estilo “I’m hard rocker, bitch”.
Apesar de não sofrer de tricolasndbaksdgiuwet#@$, sofro de depressão desde os 13 anos, tomei remédios e mais remédios por anos e um dia resolvi me livrar deles e encarar de frente a depressão e a síndrome do pânico (fiel escudeira da deprê), até então tem dado certo, é enfiar na cabeça que vai ficar bem e se forçar a acreditar nisso, eis uma forma de enganar o cérebro que tenta nos enganar.
Não esmoreça, não tenha vergonha de quem você é… Se tiver que raspar sempre os cabelos para não cair na tentação de arrancá-los, raspe-os. Não tem problema, você é uma das pouquíssimas cinco pessoas que conheço que ficam bem carecas. Arrasa igual e estou falando muito sério.
Força de vontade, Miracle! Muita força de vontade. A luta é desgastante, mas isso não quer dizer que você não terá forças para vencê-la, ok?
Amor,
@senhoraprozac
Meu bem, força aí. Não existe vergonha nenhuma nisso. Seria como eu ter culpa do meu vitiligo. Faz sentido? Você não é culpada disso.
Todo carinho do mundo pra você, Silvia. Eu não tinha ideia. O que precisar pode chamar, viu?
Seja forte, lute bastante, mas saiba que você é linda de qualquer jeito.
Um beijo enorme!
Regina Linda! Obrigada!! Muito muito obrigada mesmo! <3 Seja bem vinda a minha vida! =*
Silvinha, li algumas postagens, tenho alguns “probleminhas” também, admiro bastante sua coragem e pode ter certeza de que a sua coragem es´tá me incentivando a encarar melhor meus “probleminhas”. Beijão procê!!!
“probleminhas” né? Não se preocupe com o tamanho deles! Encare-os!! Muito obrigada pela sua confiança em deixar esse recadinho pra mim. Eu fico imensamente feliz em saber que posso ajudar!! Volte sempre!
Parabens pela coragem de expor isso aqui e pela coragem de raspar a cabeça!!!Mta força e fé,,,,,,para mostrarmos à trico q somos muito superiores a ela!!!!Que Deus nos abençoe!!!!!
Obrigada e o mesmo pra ti!!!
Força e FÉ!!! 🙂
Sabe o que deve fazer quando estiver deprẽ e resolver arrancar os cabelos? Lembre-se do que vou lhe dizer: você ficou muito mais bonita careca que muita lambisgóia metida a rapunzel que existe por ai.Afinal, com Tricotilomania ou não, vc tem estilo. É sério.
Agora bem sério, se você tem depressão desde os 6, eu devo ter o diabo no corpo desde esta idade, nunca curti muito as coisas que todo mundo curte, tipo esportes, praia, sol , etc. Rompi com tudo que me incomodava, não escutei críticas e passei a ser quem eu sou.
Já teve gente até achando que eu era um ET ou que era meio pirado. Pensoque tinha um comportamento PUNK desde cedo, e continuo do mesmo jeito.Acho até que fiquei pior com o tempo.
E então? Será que eu também não tenho lá meus traços de deprẽ?
O lance é fazer o que se gosta, da forma que se gosta e viver bem consigo mesmo.
Adorei seu blog.
Obrigada pela confiança e pelo carinho de ter deixado seu comentário!!! Muito mais obrigado ainda pelo elogios!!
Me sinto mais forte cada vez que alguem me da essa força!
Mais uma vez obrigada!!
Então pode se sentir forte mesmo, afinal foram elogios sinceros.
Eu tenho depressão, desde criança. 8, 9 anos. Não gostava de brincar com os garotos da epoca pq eu pensava muito além do que eles pensavam. Talvez por depressão e por me fechar eu aprendi mais rapido como o cerebro funcionava, eles não.
Tenho sindrome do peter pan também. Não quero crescer e não me vejo grande ou mais velho. Tenho 1 filho, e tudo na minha cabeça gira em torno dos 15 – 17 anos. Eu ainda não sai de lá. Todos os dias acordo e me sinto naquele tempo. Hoje tenho 34 anos. Acho estranho meus amigos mais velhos e trabalhando, formados. Assimilo e entendo, mas é estranho. rs
Acho que sou um anormal normal. Só o que precisamos na vida é entender cada um e deixa-los livres para pensar, agir e viver. Se alguém tiver uma atitude mais drastica ajudamos. Todos são loucos, por isso somos humanos. Somos o pecado em pessoa.
Condorco com vc Rubens!
Temos nossas fraquezas e temos que conviver com elas da melhor forma possível!
Obrigada pela confiança de postar sua vida aqui no meu blog e volte sempre!!
Força pra vc na sua batalha!
Eu tbm sou triste..aconteça o q acontecer este e o meu estado..cansa ser assim mas n consigo mudar..sou uma pessoa cinza..
Oi! Nunca fui triste, apenas estava num momento onde precisava de tratamento urgente!
Hj não arranco mais cabelo, e mesmo ainda careca vivo os melhores dias da minha vida.
Você já pensou em tratamento?
Força pra você!